話說我終於「扚起心肝」配了一副變色鏡片的眼鏡。雖然它不是頂級鏡片品牌、變色時間不是頂級水平，但配戴了一陣子的用後感還是非常好。
其實我本來已經擁有一副太陽眼鏡，以前去郊遊遠足和駕車時都會配戴。但由於我有近視，替換和收納換下來的眼鏡實在有點麻煩，特別是在駕駛途中，確實不是一個安全的動作。
大約十多年前，老爸老媽已經開始配戴變色鏡片眼鏡。那時候我已經覺得很方便，也有過想要擁有一副的念頭，但總覺得它有一股「老人味」，擔心會被同學朋友取笑，便打消了這個念頭。
直至近一兩年，這個念頭又再萌生起來，在朋友的介紹下，終於購買了一副價格親民的變色眼鏡，打算先粗略使用一陣子。
除了變成眼鏡之外，還有很多會令我考慮「別人會怎樣看我？」的瞬間。
例如考慮把頭髮染成灰色時，每次剪頭髮時，都會有著「效果會不會跟我不相襯，導致被別人取笑」的念頭，事實上也曾發生過被不太熟腍的同事當面取笑「柒頭」的事情。考慮要不要紋身時，也反覆想著是否會在長輩、上司心中留下不好的印象，會不會被朋友取笑等等。
柒頭：
「柒」是廣東話四個形容男性生殖器官的粗口之一
「柒頭」大多時候是用來形容一個人行為笨拙、常做蠢事
但也會用於形容人外表或髮型難看
此外，我也會很在意同事、朋友對我的看法（雖然偶爾還是會做一些會影響朋友看法的事）。又例如我不喜歡在公眾地方高聲說話，除了會打擾別人之外，我也怕受到別人白眼。當然也有過聊天得太興奮，不自覺加大了音量的經驗。
除了這些與外表、日常行為相關的小事，我還有一些很在意，但說出來很奇怪的事情。
事源在多年前，某次我和妻子去旅遊購買飛機票時加購了優先服務，因此在機場避過了蜿蜒的人龍，在無需排隊的情況下辦完手續，輕輕鬆鬆的吃完早餐再前往登機閘口。
因為嘗到了甜頭，在那次之後我們差不多每次都會加購優先服務。大概只有一兩次「心血來潮」沒有加購吧。XD
可能很多人覺得既然已經乘座廉價航空，為何還要多付數十元，只是為了不用排隊呢？而我卻認為單單是不用在長長隊伍中心急如焚，就已經值回票價了。
除了辦報到手續不用排隊，在登機時亦有優先權利，無需苦苦久等就可率先登機。奇怪的地方就在這邊，我每次站在那個寫著「優先」的位置排隊時，都有種不自在感從心底裡湧出來。我彷彿聽到其他人在竊竊私語，我會想像他們是否在討論著我，或者在取笑我浪費金錢。
如果恰巧這時有人在交頭接耳，那就更慘了，我大概會莫名緊張得冷汗直流。
很奇怪吧？明明就不是甚麼羞恥的事。
說到這裡，我才醒覺到了從小就不太喜歡做運動的原因——不是汗流浹背或肌肉酸痛帶來的困擾，而又是那該死的「被注視感」。
小學時期我已經不是很喜歡上體育課，我自覺不是個「運動細胞」很好的人，有時候一些跑跑跳跳的動作都未必做得很到位。
到了中學時期，體育課的運動種類和範圍變得更廣了。除了基本的跑步外，有時候會有分組跨欄練習、排隊上籃練習，還有排球、西瓜球等項目。每一次，是每一次輪到我的時候，背後都會覺得同學們的目光在注視著我，想看我出醜。
更遑論全校運動會那些同一時間只有一個人在「表現」的項目了。
就算長大後與朋友打羽毛球，在揮空拍或打不中球時，也時常會有即種被恥笑的感覺湧上心頭。而即使朋友的臉上沒有甚麼特別的表情，我也會擔心對方心裡在想：「早知道這傢伙球技如此遜，就不要找他打球了」
撇除這些我「主動」做了可能會引人注意的事情，在工作上在意下屬和同事的目光，也是從前困擾我許久的事。
儘管我可能沒有「做甚麼」，但作為上司，可能已因此開罪下屬、或令他們感到不滿。我從前作為底層下屬的時候，也不會真心想與上司交心，所以那些冷漠、那些冷眼都是正常的。
這些道理我很懂，但就是沒辦法無視那被注視的感覺。也無法抹去腦海中覺得下屬們都在背後捉我的錯處，找事情取笑我的念頭。那些我不小心瞄到，提及到我的私訊訊息，早已刻印在我的腦海。
寫到這裡我才想起，原來寫作——我比較在行的事情，更是我最在意別人目光的事情。那些由我人生經歷榨取出來的獨特看法、那些天馬行空的世界觀、那些由我親手賦與靈魂的人物，我很怕它們被取笑。所以大多時候我都只窩在讓我能安心的角落裡——已不存在的失敗論壇，還有這個網站內。在現實中認識我而又知道這個網站的人，就只有妻子和小青鳥兩個。
所以說，到底人類為甚麼要被設計成會在意別人的目光？
別人的目光除了為我們帶來莫名的壓力，讓我們徒添煩惱（也可能是自尋煩惱）之後，還是些甚麼？它既不是空氣，也不是金錢，更不是親情、友情或愛情，理應根本就對我們的生命無關痛癢。
到底憑甚麼每天影響著我的心情？
它會不會，是我們與生俱來的保護機制？就像個從小就在的保鑣，每分每刻勞心於如何保護我們？
會不會因為人類是群居生物，所以我們的身體本能地害怕著惹得同伴不滿意或討厭，因為那會導致被孤立，下場就只有死路一條。
當然我們已不再居住在洞穴內，不再會因為被同伴驅逐出族群而找不到食物。儘管正常來說絕大部份人類已經不再需要獨自面對兇猛野獸，但還是會打從心底裡不同程度的抗拒獨自一人。
這個身體機制會不會伴隨著人類進化而遺留到了現代，變成了「在意別人目光系統」？
確實，即使在現代，這套系統也在每天幫忙著我們，畢竟其實在學校、辦公室、其他群體裡面，因被討厭而被孤立都不會是一個好的經歷。
但是我想我體內的它實在太強大了，這個保鑣一天到晚都在預防這個擔心那個。
如果它只是個機制、是個系統，我們是否可以和它好好溝通？要是再不行，就在它手上奪得主動權，讓它在一些根本不重要的地方別能麼繃緊，好讓我們也能放輕鬆一點呢？
現在想起來，我好像漸漸開始變得不那麼在意別人的目光了。
原來我在不知不覺之間已經做過很多練習，一步一步的在反抗這套系統。
之前為了在大婚之日有比較好的體態，我在七月下旬加入了同事們的跑步團，香港的七、八月是那種令人討厭的炎熱而又濕濕黏黏的天氣，只是慢跑也足夠讓人滿身大汗。第一次跟隨他們跑步時，跑沒多久其他人已經開始脫掉上衣，他們也慫恿我把衣服脫掉，但當我低頭看到腰間的大肚腩，想到會赤身會被恥笑，便立即打消了念頭。又過了幾分鐘，我的體温不斷上升，我記得那晚風不大，濕透的衣服緊緊的黏著我的皮膚。可能是路跑，街上路人不多的關係，我最終竟然衝破了心理關口。原來他們根本不會取笑我，起碼在我面前沒有。
在那次之後，我們大多時候都留在運動場裡練習，而平日晚上的運動場嘛⋯只能說是人滿為患。下一次我再因為太熱而想要脫掉上衣，我又打起了退堂鼓。本以為我在這件事上已經不再在意別人目光，才發現我想多了。不過經過幾輪掙扎，最終還是脫了，是上天的勝利呢。
那時候除了平日下班後跟他們一起練習外，我也會在週末早上在家附近路跑。我逐漸放下了這個包袱，腦袋裡一股勁的想著「反正沒人認識我」的想法，好幾次都直接脫了。
關於做運動怕被取笑，老實說現在還是會有這種感覺。打羽毛球時還是會害怕被笑，間中都會偷瞄場邊觀眾席的人，或隔壁場上球技厲害的人，我想那其實源自一種害怕班門弄斧的念頭。不過慢慢發現，打球中途就連比分，還有剛剛是隊友還是我開球都忘了，還是把注意力收回來。反正，「沒人認識我」。
然後是⋯擔心下屬們怎樣看我呢？從那間公司畢業之後，後來我好像沒那般在意了。有可能與在之後的公司有其他同事一起分擔管理工作有關，也有可能是之後是下屬們比較Nice的原故，亦有可能是改變了心態的關係。不過我這幾年確實有意無意的想把工作從我的生命剝離出去。當然要靠工作賺錢養家糊口，但我已經不想再依靠工作得來的「被需要感」來肯定自己的存在了。
至於髮型？由它吧，型格也好，「柒頭」也罷，都已經三十多歲了，我早就不在那之上吸引別人。染成灰色頭髮？我確實很想染啊，但比起在意他人怎樣看，我更怕麻煩，也怕新工作不容許。（我終於找到新工作了，就讓我這樣蒙混過去吧。）刺青？我其實準備好了，就差何時心血來潮行動而已，就像配這副眼鏡一樣。嗯，就像何時會勇敢把我的文章給更多熟人看，一樣。
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